O que é assertividade
Nossa conversa deve começar pelo entendimento da palavra
assertividade. Segundo o dicionário, assertivo é “aquele que declara
algo, positivo ou negativo, afirmação que é feita com muita segurança,
em cujo teor acredita profundamente”. Assertividade vem de "asserto" que
significa afirmação categórica.
Mas, veja bem, afirmar não é acertar! A pessoa assertiva não é aquela que acerta o tempo todo, é aquela que sabe se firmar.
É saber dizer “sim” quando quer dizer “sim” e, principalmente dizer “não”, quando quer dizer “não”.
Já percebeu quanto a assertividade está fazendo falta hoje?
Na verdade existem 4 tipos de comportamentos: o passivo, o agressivo, o passivo/agressivo e o assertivo.
Passivo
Passivo é aquele que engole desaforo. Ele não quer desagradar o
outro então foge de conflitos. Se alguém entrar à frente dele na fila,
fica torcendo para que a pessoa saia por si só, sem precisar pedir.
Deixa que se aproveitem dele. Tem um colega no trabalho que tem o mesmo
nível hierárquico, mas o tal colega teima em dar ordens e o cara que é
passivo obedece. Ele costuma usar as frases: “Não quero incomodar. Não
vou tomar seu tempo“. Tem a postura encolhida. Culpa a si próprio por
tudo, precisa de aprovação, cede facilmente. Até é simpático mas, cá pra
nós, é uma simpatia que causa muita angustia interna.
Agressivo
O segundo tipo de comportamento é o agressivo. Esse todo mundo
conhece. Ele não pensa duas vezes pra levantar o dedo na cara do outro,
pois tem necessidade de dominar. Ele menospreza e deprecia o outro.
Furou a fila na frente dele, ele dá um grito que parece que mataram
alguém. Se o colega pede pra ele fazer alguma coisa, ele já manda o
colega para aquele lugar. É autoritário, intolerante, dono da verdade.
Passivo / Agressivo
Agora, o tipo mais curioso. Esse é aquele que consegue ser
agressivo na “maciota”. Ele usa a ironia. Ele te agride contado uma
piadinha. Ele te irrita, mas diz “só estou brincando”. Esse é aquele que
vira para você e fala assim: “Nossa, tô vendo que suas férias foram
mesmo muito boas, só que a geladeira não tirou férias”. Esse é o
jeitinho “simpático” e passivo/agressivo de te chamar de gordo na sua
cara. É o tipo de pessoa que não olha muito pra você, vira os olhos, é
lacônico, dá indiretas, é sarcástico. E nem percebe que é manipulador.
Faz chantagem emocional, distorce as palavras do outro.
Assertivo
Por fim, o comportamento mais adequado é o assertivo. Esse é aquele
que quando lhe furam a fila consegue se posicionar e falar com a
pessoa com toda tranqüilidade e elegância. É aquele que sabe negociar. É
transparente pra falar e sabe ouvir. Sabe ouvir criticas sem partir
para o ataque pessoal. Tem a postura segura e comedida. Trata as pessoas
com respeito. Aceita acordos. Vai direto ao ponto sem ser áspero.
Não digo que as pessoas tenham só um tipo de comportamento. Muitas
vezes você foi agressivo com o colega de trabalho, mas acabou sendo
passivo em casa. Mas essa flexibilidade só indica que é possível mudar
um comportamento que não está valendo a pena. Ou seja, podemos
desenvolver assertividade.
Não desenvolver assertividade acaba provocando o pior: você não
consegue se sair bem em situações importantes, isso joga sua auto-estima
lá para baixo. A baixa auto-estima gera outro comportamento inadequado,
que gera reação negativa nas outras pessoas, que gera uma auto
depreciação e novamente o comportamento inadequado. Ou seja, não acaba
nunca! O comportamento não assertivo é uma bola de neve que se
retroalimenta.
Porque é desejável ser assertivo?
Quanto mais assertivo você for, melhor vai lidar com os confrontos,
terá menos estresse, mais confiança em você mesmo, saberá agir com mais
tato, melhorará sua credibilidade, saberá lidar com as tentativas de
manipulação, chantagem emocional, bajulação etc. Enfim, vai se sentir
melhor e contribuir para que os outros também se sintam melhor.
Como aprender assertividade?
Uma dica importante é mudar o DIÁLOGO INTERIOR, de negativo para positivo. Aprender a monitorar sua conversa interna.
A outra dica é desenvolver a AUTOESTIMA. Descobrir que você merece respeito, descobrir seu valor como ser humano.
Estas novas atitudes podem ser desenvolvidas por meio de técnicas
que vêm sendo elaboradas por psicólogos pesquisadores e a gente aplica
em consultório, na terapia.
Na clínica, o psicólogo trabalho muito com isso. Recebemos muitas
queixas de pessoas que vem para a terapia porque estão se sentindo pra
baixo, não conseguem se colocar para o marido, ele sai com os amigos
toda santa semana e ela lá em casa se sentindo uma boba.
Um tipo de caso que recebo muito é a pessoa que ficou responsável
em cuidar dos pais idosos, mesmo tendo vários outros irmãos toda família
achou muito confortável jogar tudo nas costas de um coitado só.
Permitir que isso aconteça é falta de assertividade.
Você percebe a falta de assertividade em frases como “Não posso
reagir mal quando alguém faz uma brincadeira comigo, porque vou perder o
amigo”.
Outros consideram que não tem o direito de tomar o tempo valioso do
outro. O tempo do outro sempre mais valioso que o seu, então fala até
mais rápido para que o outro não perca tempo. Cede sua vez, mesmo quando
tem direito. Tudo isso é falta de assertividade.
Como também a pessoa que acha que não deve incomodar os outros
pedindo alguma coisa. A pessoa que acha que não se deve nunca entrar em
conflito com os outros, mesmo quando têm razão. Tudo isso é falta de
assertividade, porque muitas vezes, se você não se coloca, o outro ocupa
um espaço maior do que lhe é devido, ou seja, as pessoas montam mesmo.
Você é assertivo?
Pense em você, em quantas vezes não engoliu sapos porque não disse o
que deveria ter dito. Quantas vezes você fez coisas que te prejudicaram
porque não conseguiu dizer “não”.
O mais importante é pensar agora sobre esse assunto e finalmente
aprender a ser assertivo para ter mais da famosa inteligência emocional,
mas principalmente para conseguir ter relacionamentos mais autênticos,
tanto na vida pessoal como na profissional. E a única forma de ser feliz
é você conseguindo ser você mesmo.
Um ponto extremamente importante,dentro do processo de aprender a
ser mais assertivo é a empatia, ou seja, aceitar o outro. Você só vai
conseguir ser assertivo se aceitar a assertividade do outro. Se você
ficar melindrado e achar que o outro é grosso toda vez que ele for
assertivo você vai limitar seu crescimento. Você só vai expressar a sua
própria incompetência. Pense bem nisso!
Comunicação assertiva
A comunicação assertiva é transparente, honesta, objetiva e de mão
dupla. Ou seja, o assertivo também aceita quando o outro é assertivo com
ele, quando dizem as coisas de forma clara e objetiva.
Não gostaram do seu trabalho, não se sinta melindrado se falam
sobre isso contigo, aceite. Mesmo porque não é saudável ter a pretensão
de ser perfeito, você sabe que a vida é um eterno aprendizado, então
agradeça a critica e corra para não errar mais. Ou, se a critica não
proceder, saiba como não ouvir. Isso mesmo! Porque a gente precisa ouvir
todo mundo? Os outros também erram.
Um exemplo do que é ser assertivo: Você chega ao seu prédio e
encontra um carro estacionado na frente de sua vaga. O que você faz?
Fica lá esperando até alguém aparecer? Se fizer isso você foi passivo.
Ou você tira o zelador da cama e arma o maior barraco? Se fizer isso
você foi agressivo. Então como é ser assertivo? E chamar o proprietário
do carro e dizer: “Imagino que você deva ter alguma razão para colocar
seu carro justamente na frente do meu. Mas não considero justo você
impedir minha saída. Por gentileza, gostaria que você manobrasse seu
carro para que eu possa sair”.
Assertividade é um direito
É claro que assertividade é um direito, não uma obrigação. É um
direito que te dá uma série de vantagens. Mas você tem também o direito
de não ser assertivo. Vamos dizer que você sabe que o vizinho deixou o
carro dele na frente do seu porque ele foi demitido e chegou em casa
arrasado e nem sabia mais o que estava fazendo. Por mais que ele esteja
errado, talvez seja mais interessante você não criar mais problemas na
vida dessa pessoa e aí você pode decidir, conscientemente, deixar essa
pra lá. Assim, tudo bem, porque foi uma opção sua. Você pensou e decidiu
não entrar na briga, fez com consciência. Está ótimo. Prejudicial é
quando você não é assertivo por medo. Assertividade está diretamente
relacionada ao medo. Medo de não ser aceito, medo do outro. Medo de ser
atacado. Medo de se expor. Medo de passar ridículo.
Passos para aprender assertividade
-Saber o que quer e aonde quer chegar.
-Se você não sabe aonde quer chegar, vai acabar chegando onde não
quer. Seja claro com você mesmo, seja firme, direto e seguro. Mas, como
saber o que quer? Uma boa dica é se conhecendo, conhecer seus
sentimentos, pensamentos, seus desejos, identificando quais são os seus
valores.
-Partir de um pensamento positivo.
-Se você tiver expectativas altas, os resultados também vão ser
altos. Mas com expectativas pequenininhas você vai conseguir isso mesmo e
vai se frustrar por receber tão pouco da vida.
-Ser proativo.
-Ser proativo é observar com antecedência quais os possíveis
problemas que possam aparecer. Você pode planejar e não permitir que
esses problemas apareçam.
Resumindo: uma pessoa que sabe o que quer, acredita na sua
capacidade e age proativamente, assume a responsabilidade por sua
própria vida e está pronta pra se tornar uma pessoa assertiva.
Quer uma mãozinha em seu processo de auto aprimoramento? Conte com um psicólogo
Fonte: http://www.marisapsicologa.com.br
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